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 Spedito - 25/09/2008 : 14:54:34
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Testuale come me l'hanno inviata:
Quando muoio mi faccio cromare (Eccellente!)
Di fronte a queste cose rimango putrefatto!(Che schifo!)
Arriva il treno, hai blaterato il biglietto? (...)
Come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente? Dovrei avere il dono
dell'obliquità! (la torre di Pisa?)
Basta! Vi state coagulando contro di me! (trasfusione?)
E' nel mio carattere: quando qualcosa non va, io sodomizzo! (Stategli
lontano!)
Anche l'occhio va dalla sua parte...(Si chiama strabismo...)
Non so a che santo riavvolgermi. (Una video cassetta devota...)
Avete i nuovi telefonini GPL? (No mi spiace solo benzina!)
Il cadavere presentava evidenti segni di decesso. (Ma va?! Strano)
Prima di operarmi mi fanno un'autopsia generale. (Auguri!)
Abbiamo mangiato la trota salmonellata. (Ancora auguri!)
Vorrei un'aspirina in supposte effervescenti. (Quando si dice faccia da
cu...)
Vorrei una maglia con il collo a volpino.(Non era lupetto?...)
Vorrei una pomata per l 'Irpef. (Herpes è difficile...)> >
Tu non sei proprio uno sterco di santo. (Menomale.)
E' andato a lavorare negli evirati arabi. (Contento lui...)
A forza di andare di corpo mi sono quasi disintegrata (disidratata?Alla
faccia della diarrea!)> >
Mia nonna ha il morbo di Pakistan. (...)
La mia auto ha la marmitta paralitica (...e al posto dei cavalli ha le
sedie a rotelle?)
Verrà in ufficio una stragista per il tirocinio. (Si salvi chi può!)
Sono momentaneamente in stand-bike. (L'attesa in bicicletta...)
Da vicino vedo bene, è da lontano che sono lesbica. (Aiuto...)
Mi sono fatta il Leasing al viso. (..pensavo un mutuo...)
E' inutile piangere sul latte macchiato. (Meglio farlo su un bel
cappuccino...)
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Spedito - 26/09/2008 : 10:52:51
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Sneocdo uno sdtiuo dlel'Untisverià di Cadmbrige, non irmptoa cmoe snoo sctrite le plaroe, tutte le letetre posnsoo esesre al pstoo sbgalaito, è ipmtortane sloo che la prmia e l'umltia letrtea saino al ptoso gtsiuo, il rteso non ctona. Il cerlvelo è comquune semrpe in gdrao di decraifre tttuo qtueso coas, pcheré non lgege ongi silngoa ltetrea, ma lgege la palroa nel suo insmiee... vstio?
Sneodco voi, csoa czazo si funamo a Cadmbrgie?
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Spedito - 26/09/2008 : 12:46:26
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ehi, qualunque cosa fumino a cambridge deve essere veramente ottima.......io ho letto le parole di getto......mi sa che hanno ragione.....o forse fumiamo tutti la stessa cosa.......
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Posso resistere a tutto ma non alle tentazioni
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Spedito - 26/09/2008 : 12:59:14
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Io fumo..la pipa per cui anch'io ho letto di getto, tanto che mi domandavo: ma che cavolo vuol dire?
Comunque si sa che tutti i ricercatori sono... fumati. Non fosse altro per la complessità ed originalità delle loro ricerche. Io una cosa che non riesco a leggere sono i messaggini che si scambiano i giovanissimi. Un giorno mia figlia me ne diede un saggio. Non riuscii a decifrare niente. Mi meritai, giustamente, un sonoro: MATUSA.
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Spedito - 26/09/2008 : 13:23:11
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ehi elio, prima di leggere gli sms dei ragazzi hai provato a cambiare pipa?
vedi se questa va bene......
nel caso prova quest'altra
ma soprattutto "riempile" bene........
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Spedito - 26/09/2008 : 13:38:55
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continuo l'esilarante "stupidario" iniziato da quel mattacchione di abatem83........pare che siano veramente vere.....oddio, mi ci metto pure io a dire str@@@@@te.......
Dulcis in findus.
De gustibus non est sputante.
Affrontare le cose a spadatrak.
Non sapevo dove andare, brulicavo nel buio.
Chi più lo ha più lo metta.
Arrivano certe zampate di caldo.
Sono scremato dalla fatica.
Mi sono uscite le orbite fuori dagli occhi.
Ho un dolore in mezzo allo sterco.
Quando ho la pressione bassa cado in calesse.
Da quando fa la dieta è diventata una sifilide.
L’adidas è la peste del secolo.
Le vene vorticose.
Devo avere le piastrelle basse.
La vena giubilare.
È spizzotremito.
Mi mancano 4 dottrine.
Non sono fotoigienica.
Il bicarbonato di soia.
La birra doppio smalto.
Le scorie di parmigiano reggiano.
La pasta con le gondole veraci.
A Londra mi ingozzerò di after shave.
Mi metta la spesa nella busta di cefalon.
Il forno a microbombe.
Me lo avvolge nella carta spagnola.
Ci facciamo due braciole sul beautycase?
Che fisico....fai bidi bolding?
Riposiamoci e diamoci una rifucilata.
Ho comprato un puzzolo da 200 pezzi.
Di fronte a queste cose rimango putrefatto.
La forza di gravidanza.
Quando passa lascia uno sciame di profumo.
La rovina della Russia è stata la Pera storica.
Per le elezioni bisogna procedere allo sballottamento.
Ho un dubbio a croce.
L’album degli avvocati.
Ha lasciato le impronte digitate sulla porta.
Ha la pedina penale sporca.
N.B.: str@@@@@te = strombazzate
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Modificato da - brenno on 26/09/2008 13:47:28
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Spedito - 26/09/2008 : 13:52:08
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Perfidia femminile
Perché si dice che gli uomini sono inutili?
Perché hanno le tette, ma non fanno latte.
Perché hanno un uccellino, ma non cantano.
Perché hanno le palle, ma non rotolano.
Perché gli uomini si siedono con le gambe aperte?
Perché altrimenti schiaccerebbero il proprio cervello.
Perché quando si dice una cosa ad un uomo, gli entra da una parte egli esce dall'altra?
Perché il suono non si propaga nel vuoto.
Perché le barzellette delle donne sono sempre corte?
Perché così gli uomini possano capirle.
Perché un uomo non può essere carino ed anche intelligente?
Perché altrimenti sarebbe una donna.
Perché Dio fece prima l'uomo e poi la donna?
Perché sbagliando, si impara.
Perché l'uomo scuote la testa per pensare?
Perché i due neuroni che ha, facciano contatto
Freddura maschile
Per un pelo son quasi caduta dalle scale.
Per un pelo ho rischiato di morire e, sempre per un
pelo, ho rischiato uno scontro frontale.
Per un pelo ho rischiato di perdere anche il lavoro...
Forse è ora che mi faccia la ceretta.
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Spedito - 26/09/2008 : 14:19:08
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- Se tu urlassi per 8 anni, 7 mesi e 6 giorni, produrresti abbastanza energia sonora per riscaldare una tazza di caffè. (Non mi sembra che ne valga la pena)
- Se tu producessi costantemente flatulenze per 6 anni e 9 mesi, il gas risultante fornirebbe energia equivalente a quella di una bomba atomica. (Questo potrebbe avere più senso)
- L'orgasmo di un maiale dura 30 minuti. (Nella mia prossima vita voglio essere un maiale...ma come hanno fatto a scoprirlo, e PERCHE'?)
- Per sbattere la tua testa contro un muro sono necessarie 150 calorie all'ora. (Non riesco a lasciar perdere quella cosa dei maiali)
- Umani e delfini sono le uniche specie che fanno sesso per piacere. (E' per questo che Flipper sorride sempre?...e i maiali hanno orgasmi di mezz'ora? Non mi sembra giusto)
- Chi usa la mano destra vive, in media, nove anni più a lungo dei mancini. (Se sei ambidestro fai una media?)
- Una formica può sollevare 50 volte il suo peso, può trascinare 30 volte il suo peso e cade sempre alla sua destra se intossicata. (Ma i contribuenti pagano le tasse per sovvenzionare questo tipo di ricerche?)
- Gli orsi polari sono mancini.(E chi lo sa? E come lo hanno capito? gli hanno fatto fare la firma? E soprattutto... chi se ne frega?)
- Un pesce gatto ha più di 27.000 papille gustative. (Ma cosa ci sarà di così saporito sul fondo di uno stagno?)
- Una pulce può saltare una distanza pari a 350 volte la lunghezza del suo corpo. E' come se un uomo potesse saltare da un capo all'altro di un campo di calcio. (mezz'ora... ma ti rendi conto? E perché proprio i maiali?)
- Uno scarafaggio decapitato sopravvive nove giorni prima di morire.(Che schifo)
- Il maschio della mantide religiosa non può accoppiarsi finché la sua testa è attaccata al corpo. La femmina dà inizio all'accoppiamento decapitando il maschio. (Tesoro, sono a casa. Bene, metti la testa sul ceppo che stasera ho voglia.....)
- Alcuni leoni si accoppiano più di 50 volte al giorno. (Nella mia prossima vita voglio comunque essere un maiale...qualità, non quantità!!)
- Le farfalle sentono i sapori con i piedi.(no comment)
- L'occhio dello struzzo è più grande del suo cervello.(Conosco persone così)
- Le stelle marine non hanno cervello.(Conosco anche persone così)
...... dopo aver letto questo, tutto ciò che ho da dire è ...
MALEDETTI MAIALI!......
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Spedito - 26/09/2008 : 14:44:14
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mbeh, visto che oggi è di c@@@@@gio.......
I dieci fatti storici nei quali e' stato lecito utilizzare la parola "c@@@o":
01. "'Sta torre col c@@@o che casca!" (Babele, 5000 a.C.)
02. "-Piogge a tratti- un c@@@o!" (Noe, 4314 a.C.)
03. "Santita', lo vuole davvero su quel c@@@o di soffitto?" (Michelangelo, 1566)
04. "Da dove c@@@o vengono tutti questi indiani?" (Generale Custer, 1877)
05. "C@@@o, ti somiglia un casino!" (Picasso, 1926)
06. "E quella che c@@@o e'?" (Sindaco di Hiroshima, 1945)
07 "E dai, chi c@@@o vuoi che lo scopra?" (Bill Clinton, 1999)
08. "C@@@o, non credevo si arrabbiassero cosi' tanto!" (Osama Bin Laden, 2001)
09. "La vuoi o no quella c@@@o di macchina?" (Il presidente della Fifa Blatter all'arbitro Moreno, giugno 2002)
10. "Ma chi c@@@o ho comprato????" (Moratti, tutte le estati)
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Spedito - 26/09/2008 : 17:01:25
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Saccheggiando sempre internet:
Questi i diversi modi di esprimersi dell’uomo e della donna…
La donna:
abbiamo bisogno di… = voglio
decidi tu… = dovrebbe essere ovvio ciò che voglio…
dobbiamo parlare = devo lamentarmi di qualcosa..
Non sono arabbiata = certo che sonoarabbiata stronzo..
Sei così mascolino = perché non ti radi?
Come sei carino con mè stassera = tanto non te la do…
Mi ami? = stò per chiederti qualcosa di grosso…
Ti amo tanto e tu quanto? = ho fatto qualcosa che non ti piacerà sentire…
Devi imparare a comunicare con mè.. = devi solo essere d’accordo con mè
Non ho nulla sono solo stanca = è che sei un tale stronzo….
L‘uomo:
Bel vestito = bella gnocca
Cosa cè che non và? = ma perché cazzo ne fai una tragedia…contro quale insignificante trauma psicologico auto-inventato stai combattendo ?
Si mi piace il tuo taglio nuovo = non mi interessa per nulla il tuo taglio
Posso chiamarti qualche volta? = mi piacerebbe fare sesso con te
C'è qualcosa che non và? = immagino che stassera niente sesso..
Ti amo anch’io = ok l’ho detto ora però facciamo sesso..
Comprati pure ciò che vuoi..= prendi quello che vuoi basta muoviti e non rompere
Certo che ti ascolto… = che cazzo stà dicendo?
Si hai ragione = basta piantala di rompere..
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Spedito - 26/09/2008 : 21:18:45
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Citazione:Sneocdo uno sdtiuo dlel'Untisverià di Cadmbrige, non irmptoa cmoe snoo sctrite le plaroe, tutte le letetre posnsoo esesre al pstoo sbgalaito, è ipmtortane sloo che la prmia e l'umltia letrtea saino al ptoso gtsiuo, il rteso non ctona. Il cerlvelo è comquune semrpe in gdrao di decraifre tttuo qtueso coas, pcheré non lgege ongi silngoa ltetrea, ma lgege la palroa nel suo insmiee... vstio?
Sneodco voi, csoa czazo si funamo a Cadmbrgie?
Originariamente inviato da kashiwara - 26/09/2008 : 12:52:51
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visto come fanno i conti c'è da chiedersi:
non è che la giunta venneri è un esperimento?
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Dio ci ha dato due orecchie, ma soltanto una bocca, proprio per ascoltare il doppio e parlare la metà.
epitteto
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Spedito - 26/09/2008 : 22:34:17
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Questa pare che sia una storia vera successa ad una donna canadese:
"Avevo un appuntamento dal ginecologo fissato per questa settimana, ma dimenticarono di chiamarmi per confermarmi il giorno e l'ora. Alla mattina presto ricevetti una telefonata dalla segretaria del consultorio che mi informava che la visita sarebbe stata la mattina stessa alle 9 e mezza. Avevo appena finito di fare colazione con mio marito e i miei figli ed ero pronta per cominciare le mie commissioni, erano esattamente le 8:45. Presa dal panico non avevo un minuto da perdere. Sono sicura che sono come tutte le donne, ci teniamo molto all'igiene intima, specialmente quando dobbiamo andare dal ginecologo. Però questa volta non avevo tempo di farmi la doccia, così salii le scale correndo, mi tolsi il pigiama, presi il primo asciugamano lavato e piegato che stava sul bordo della vasca, lo aprii, lo bagnai, lo passai con cura in tutte le parti intime per essere sicura di essere il più pulita possibile. Buttai l'asciugamano tra le cose da lavare, mi vestii e volai al consultorio. Ero in sala d'aspetto da poco, quando mi chiamarono per farmi l'esame. Dato che già conosco la procedura, mi sedetti senza bisogno d'aiuto sul bordo del lettino e cercai, come faccio sempre di immaginarmi molto lontano da lì, ai Caraibi, o in qualsiasi altro bel posto lontano da lì. Rimasi molto sorpresa quando il medico mi disse:
- Oh là là, stamattina abbiamo fatto uno sforzo extra per essere più carine!
Non accettai di buon grado il complimento ma non dissi nulla. Tornai a casa tranquilla e il resto della giornata scorse normalmente: pulii la casa, cucinai... Dopo la scuola, mia figlia di sei anni gridò dal bagno:
- Mamma, dov'è il mio asciugamano?
Le risposi di prendere un altro asciugamano nell'armadio. Quando mi rispose, giuro che quello che mi passò per la testa fu il desiderio di sparire dalla faccia della terra. Il commento del medico martellava nel mio cervello senza sosta... e mia figlia mi disse:
- No mamma, non voglio un asciugamano nell'armadio; voglio quello che stava sulla vasca da bagno. C'avevo lasciato tutti i miei brillantini, le pailletes e le stelline dorate per giocare!!! "
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Spedito - 26/09/2008 : 22:35:07
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Per smettere di bere ho provato con la psicanalisi. Ora bevo sdraiato su un divano.
I giornalisti incorruttibili esistono. Ma costano di più.
Chi trova un amico trova un tesoro. Però chi trova un tesoro se ne fotte dell'amico.
Le vie del signore sono infinite. è la segnaletica che lascia a desiderare.
Niente è più pericoloso di un grande pensiero in un piccolo cervello.
Quando vedo un uomo piangere nel buio della sua stanza, mi domando cosa lo spinga a non accendere la luce.
Dimmi con chi vai e ti dirò se vengo anch'io.
Prima di offendere qualcuno conta fino a dieci; ti verranno in mente molti più insulti.
Fai attenzione quando leggi libri di medicina: potresti morire per un errore di stampa. (Mark Twain)
Ero un bambino prodigio: impiegavo sempre meno di sei mesi per fare i puzzle, anche se sulla scatola c'era scritto "dai 2 ai 5 anni". (Claudio Bisio)
A me le ragazze belle non dicono niente, dico davvero non mi dicono proprio niente, non mi dicono niente non mi telefonano non mi scrivono, niente di niente.
Credevo di essere un amante eccezionale, finché non scoprii che lei aveva l'asma.
Dopo anni di fidanzamento lei dice a lui: E se ci sposassimo? Lui: Ma chi vuoi che ci prenda, a noi due!
La rovina del mondo sarà l'indifferenza. Ma chi se ne frega!
Non bisogna giudicare gli uomini dalle loro amicizie: Giuda frequentava persone irreprensibili! (Ernest Hemingway)
È difficile fare un lavoro di gruppo, quando si è onnipotenti. (Star Trek)
Durante uno spettacolo comico: "Bene, ho finito le battute che avevo in serbo. Adesso comincio con quelle in croato."
Aveva un cervello così piccolo che, quando due pensieri si incontravano, dovevano fare manovra.
Nomi fuorvianti: perchè si chiama contagocce, se poi le gocce te le devi contare tu?
Dall'indovino: - Toc, Toc... - Chi è? - Ah, cominciamo bene
Il cervello è un organo favoloso: comincia a lavorare dal momento in cui ti svegli alla mattina e non smette fino a quando entri in ufficio. (Robert Frost)
È difficile fare delle vacanze intelligenti dopo undici mesi di lavoro cretino. (Albert)
La differenza tra un genio e uno stupido è che il genio ha dei limiti.
E, per finire, una parabola: tre monaci si ritirano su un monte per meditare. Dopo un mese uno dice: "Era un aereo?". Passa un altro mese e il secondo dice "Era un elicottero?". Il mese dopo il terzo dice "No, era un aereo." Passano altri tre mesi e il primo dice: "Oh, insomma, la fate finita o no? Siamo qui per meditare o per far conversazione?"
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Spedito - 26/09/2008 : 22:52:30
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Il meglio dal “Nuovo Zingarelli”
ABBECEDARIO: Espressione di sollievo di chi si accorge che c’è anche Dario
ARCIGNO: istigazione romanesca per colpire l'animale in questione (cigno) con una sassata
AUTORIZZAZIONE: Erezione spontanea
BISCAZZIERE: Persona sessualmente molto dotata
CAPZIOSO: del capzio. esempi "Hai fatto un discorso del capzio"
ESTERREFATTO: Drogato non nazionale
FEDINA PENALE: Piccolo anello da mettere attorno al pisello
MENAGE A TROIS: Imprecazione parigina (trad.: "Mannaggia alla troia")
PESSIMISTA: ottimista con esperienza.
PRETE: persona che tutti chiamano padre eccetto i suoi figli, che lo chiamano zio.
RIMORSO: risultato ottenuto concedendo nuova fiducia ad un cane
SCOUT: un bambino vestito da coglione comandato da un coglione vestito da bambino.
TOPONOMASTICA: Scienza che studia le ragioni per cui il ratto inghiotte il cibo intero
UNICORNO: Tradito solo parzialmente
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Spedito - 27/09/2008 : 09:05:51
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DUBBI ESISTENZIALI
Un gestore di pompe funebri cosa fa nei tempi morti?
Perchè se Dio è immortale, ha lasciato ben due testamenti?
Sono le pecore di Murano che producono la lana di vetro?
Se lavorare fa bene, perchè non lo lasciamo fare agli ammalati?
La luce viaggia più veloce del suono, sarà per questo che molte persono appaiono brillanti finchè non le senti parlare?
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Spedito - 27/09/2008 : 09:21:07
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Un bimbo giocava sempre col suo piccolo palloncino rosso.
Dopo qualche mese, il padre, stufatosi di trovarsi il palloncino sempre tra i piedi, disse al figlio di smetterla, sennò gliele avrebbe date di santa ragione. Allora il bimbo cominciò a giocarci solo quando il padre non c'era.
Un giorno, mentre il bimbo giocava allegramente nel corridoio, il babbo tornò a casa in anticipo.
Mentre si apriva la porta, il bimbo disperato entrò in bagno e gettò il palloncino rosso nel water.
Una volta entrato, il babbo gettò la sua borsa e si diresse di corsa verso il bagno, chiuse la porta, si sedette sul water senza neppure guardarci dentro e dopo aver fatto tirò un sospiro di sollievo. Dopo essersi sollevato, lanciò un'occhiata al WC e si accorse del palloncino, che per l'occasione era diventato di un orrendo colore blu-marrone.
L'uomo si spaventò moltissimo, pensò che liberandosi con tale sforzo gli fosse uscito un organo, forse il fegato, e chiamò la moglie.
Quest'ultima, al vedere il supposto organo, si preoccupò anch'essa e chiamò urgentemente il medico, che arrivò poco dopo.
Si diresse subito in bagno, osservò perplesso quella massa rossa e marrone e cominciò a toccarla con le sue pinzette appuntite, facendo esplodere il palloncino.
Il babbo chiese al dottore cosa diavolo fosse, e questi gli rispose, pulendosi gli occhiali:
- Mi creda... è la prima volta che vedo una scorreggia col guscio...
Ora che avete finito di ridere, vi pongo una domandina che, secondo me, scatenerà un pò di discussione:
"ma secondo voi, la satira, l'umorismo, il ca@@eggio e la goliardìa, sono di sinistra o di destra?"
Io un'idea me la sono fatta, però mi piacerebbe sapere come la pensate voi ..... 
Modificato da - kashiwara on 27/09/2008 09:24:14
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Spedito - 27/09/2008 : 17:25:10
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alla richiesta di dimissioni la casvecchia risponde:
n'UN-ESCO da qui.
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Dio ci ha dato due orecchie, ma soltanto una bocca, proprio per ascoltare il doppio e parlare la metà.
epitteto
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Spedito - 29/09/2008 : 19:34:08
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Alcune barzellette prese dalla rete.
E' sempre bene darsi del tu!
Un Direttore Generale di banca era preoccupato per un suo giovane collaboratore che, dopo un periodo di lavoro insieme, senza mai neanche essersi fermato per la pausa pranzo, comincia ad assentarsi a mezzogiorno.
Il Direttore Generale chiama quindi il detective privato della banca e gli dice: "
Segua il Sig. Bianchi per una settimana intera, non vorrei che sia coinvolto in qualcosa di male o sporco".
Il detective fa il suo lavoro, torna e rapporta:
"Bianchi esce normalmente a mezzogiorno, prende la sua macchina, va a pranzo a casa sua, fa l'amore con sua moglie, fuma uno dei suoi eccellenti sigari e torna a lavorare.
Risponde il Direttore: "Oh, meno male che non c'è niente di losco in tutto questo!
Il detective quindi domanda: "Posso darLe del tu, Signore?".
Sorpreso il Direttore risponde: "Sì, come no".
Ed il detective:
"Ti ripeto: Bianchi esce normalmente a mezzogiorno, prende la tua macchina, va a pranzo a casa tua, fa l'amore con tua moglie, fuma uno dei tuoi eccellenti sigari e torna a lavorare!"
Apple vs Microsoft
3 ingegneri della Apple e 3 ingegneri della Microsoft si incontrano alla stazione mentre stanno per recarsi ad un importante avvenimento informatico. Gli ingegneri Microsoft comprano un biglietto ciascuno e, con grande sorpresa, notano che gli altri ne comprano uno solo in tre. Stupiti, chiedono spiegazione ai colleghi che si mettono a ridere e dicono: “Vedrete…”. Durante il viaggio, il controllore entra nella carrozza e, immediatamente gli ingegneri Apple corrono alla toilette e si chiudono dentro. Gli ingegneri Microsoft osservano stupefatti la manovra poi, dopo essersi fatti controllare i biglietti, vedono il controllore bussare alla porta della toilette annunciando “Biglietti, prego!” Una voce dall’interno risponde: “Ecco!” un biglietto scivola da sotto la porta, il controllore lo verifica e se ne va. Gli ingegneri Microsoft sono molto impressionati dalla tecnica dei colleghi Apple. Al ritorno i sei si incontrano alla stazione, quelli della Apple comprano il solito biglietto, mentre quelli della Microsoft non ne comprano nessuno. Fanno notare la cosa ai colleghi che rispondono “Vedrete!” Durante il viaggio all’avvicinarsi del controllore gli ingegneri Apple, corrono al bagno. Appena si sono chiusi dentro un ingegnere Microsoft, bussa alla porta della toilette e dice “Biglietti, prego!”, si appropria del bigliètto passato sotto la porta, e raggiunge di corsa i suoi colleghi nell’altra toilette. Morale:Microsoft non copia solo le idee degli altri, le migliora.
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.....in medio stat virtus.....
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Spedito - 04/10/2008 : 08:29:38
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Sempre dalla rete, ma sembra che sia successo davvero in un Ateneo italiano:
Si racconta di un professore con l'abitudine di usare un intercalare piuttosto volgare durante le lezioni.
Un giorno le ragazze che seguivano il suo corso, esasperate, si misero d'accordo per uscire in blocco dall'aula alla prima parolaccia che il professore avesse pronunciato; i ragazzi, però, vennero a conoscenza della cosa e riferirono tutto al professore.
Così il professore il giorno dopo entrò in aula dicendo:
"Ho visto fuori dalla porta un elefante con un ca##o lungo così!"
Immediatamente, come d'accordo, le ragazze si alzarono e fecero per andare verso la porta, ma lui le bloccò dicendo:
"Non correte, è già andato via ..."
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Spedito - 04/10/2008 : 14:41:27
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Dubbi atroci...... bestiali
- La ringhiera è una cagna feroce?
- Il passo del San Bernardo è un'andatura da cani?
- Il pollo ruspante smuove molta terra?
- La tonnellata sa di pesce?
- Il rombo è un pesce a reazione?
- Esistono gli agnelli marini per i lupi di mare?
- Dopo la balena viene la tuona?
- Le colombe che tubano sono esperte in idraulica?
- La lingua d'oca è una pettegola francese?
- Se lo offendi Tarzan ti.. Cita?
- L'equinozio è un cavallo fannullone?
- La porcospina è un distributore di birra per maiali?
- Il pappagallo è un mangiatore di polli maschi?
- Se ti lanciano un'occhiata poi sai di pesce?
- Il boxer è un cane con le mutande da pugile?
- L'alano è un cane molto ma molto fortunato?
- L'equidistanza è un cavallo da camera?
Comunque per queste freddure rivolgersi a Brenno: è insuperabile.
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Spedito - 04/10/2008 : 22:24:01
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Quella ragazza mi ha detto: "Vieni a casa mia, non c'è nessuno." Sono andato a casa sua e non c'era nessuno.
Non usate mai preservativi neri: il nero snellisce un casino!
Allarme Aids. No ai rapporti occasionali. Bisogna farlo tutti i giorni, che diamine!
Sarò bre...
Se gli insegnanti non sono dei vampiri, perché in tutte le aule sono appesi i crocefissi?
Nei film porno il protagonista e il montatore sono la stessa persona?
Grazie di essere venuto, gli disse lei dopo un paio d'ore. Freak Antoni
Non so se mi spiego. - disse il paracadute.
Basta parlare di tangenti, ne abbiamo le tasche piene.
Il passatempo preferito dai soldati cristiani, nel Medioevo, erano le parole crociate.
Il torrente, scivolando, fece una cascata.
Quando inizio qualcosa non riesco mai a fin...
Quando moriremo? Quando lo uccise Romolo.
Quando sono sopraffatto dalle preoccupazioni, ripenso a un uomo che, sul suo letto di morte, disse tutta la sua vita era stata piena di preoccupazioni, la maggior parte delle quali per cose che mai accaddero.
Winston Churchill.
Lo scrittore alle prime armi e l'editore scafato:
- Io so scrivere!
- Che coincidenza: io so leggere!
Il lavoro e' una delle cose piu' importanti della nostra vita.
Per questo e' bene lasciarne sempre un po' per domani.
Don Herold
Un contribuente e' uno che lavora per lo stato, ma senza avere vinto un concorso pubblico
Ronald Reagan
Lui: Dimmi la verita': sono stato io il tuo primo uomo?
Lei: Puo' essere; la tua faccia non mi e' nuova.
Legionari:
- Perche' ti sei arruolato?
- Perche' sono scapolo e mi piace la guerra; e tu?
- Perche' sono sposato e mi piace la pace
Nella vita una donna ha bisogno di 4 animali:
una Jaguar nel garage, una tigre nel letto, un visone sulle spalle
e un asino che paghi !!!
Uccide la moglie a cornate. Non si conoscono i motivi del folle gesto.
Nel Paradiso Terrestre tutto era gratis, ma le mele costavano un'ira di Dio.
Dio ha dato all’uomo una bocca e due orecchie perche' parlasse la meta' di quello che ascolta.
Rispose Bertrand Russell a chi gli chiedeva lumi sull'infinito: pensa all'umana stupidita'.
A volte l'uomo inciampa sulla verita', ma nella maggior parte dei casi si rialzera' e continuerà per la sua strada
Non si puo' prevedere se la fetta di pane cadendo atterrera' dalla parte spalmata di Nutella, a meno che, naturalmente, non abbiate un tappeto bianco.
-Quiz per i maschietti-
Scegli la canzone che meglio rappresenta il tuo rapporto con l'altro
sesso:
A - "Bella stronza" di Masini
B - "Uomini soli" dei Pooh
C - "Con le mani" di Zucchero
Preferisco mille volte i DELINQUENTI agli IMBECILLI, perche' loro almeno, ogni tanto, si riposano.
La tua famiglia e' felice? Oppure tu la sera rincasi?
Henny Youngman
Lezione di religione:
E ricordate, ragazze, che un ora di piacere non vale una vita di rimorsi!
Scusi padre, come si fa a farlo durare un'ora?
Collega 1 :
Ma tua moglie cosa dice che sei sempre via ?
Dice forse a tuo figlio, quando rincasi, "Quello e' papa'" ?
Collega 2 :
Macche', gli dice "Quello e' mio marito, non papa'".
Leggenda di Natale.
Era proprio una giornata storta per Babbo Natale. Le consegne di giocattoli erano in ritardo, gli elfi erano in sciopero, e in generale si sentiva proprio di cattivo umore. Ed ecco, qualcuno bussa alla porta. Un angelo entra, e chiede: Dove vuoi che metta questo albero di natale? E questo e` il motivo per cui, ancora ai nostri giorni, c'e` un angelo sulla cima dell'albero di natale.
La formula matematica del cornuto?
Una unità la cui meta' sta sopra o sotto un terzo.
-"Dottore voglio che mio marito a letto diventi come un toro"
-"bene signora..si spogli!"
-"Ma...dottore..?"
-"Niente paura ..cominciamo dalle corna!"
L'amore e' una malattia e, come tale, si cura andando a letto
Dio creo' la donna per seconda perche' non voleva che durante la creazione dell'uomo ci fosse qualcuno che dava disposizioni.
Prima di offendere qualcuno contate fino a dieci:
vi verranno in mente molti piu' insulti!
Un cliente in un ristorante riferito al cameriere:
-Chiuda quella porta, fuori fa freddo!
-Perche' se la chiudo pensa che fuori fara' caldo?
Dialogo tra due amici:
il primo: "Io mi sono sposato per un colpo di fulmine";
il secondo: "Io invece non mi sono sposato per un lampo di genio"
Una societa di atei inventerebbe subito una religione (Honore de Balzac)
E' norma prudenziale non parlar mai troppo di se. E' infatti un argomento in cui le nostre vedute e quelle degli altri non s'incontrano mai (Marcel Proust)
Il sesso è la cosa che richiede minor quantita di tempo e provoca la maggior quantita di guai (John Barrymore)
L'uomo è un animale sociale che in realtà detesta i suoi simili (Eugene Delacroix)
Se raccogli un cane randagio e gli dai da mangiare non ti mordera: ecco la differenza fondamentale tra il cane e l'uomo (Mark Twain)
Adamo ed Eva erano sovietici: erano nudi, il frutto che mangiavano era proibito e, tuttavia, si immaginavano di essere in paradiso
E' forse meno difficile essere un genio che trovare chi sia capace di accorgersene (Ardengo Soffici)
Il peggio che può capitare a un genio è di essere compreso (Ennio Flaiano)
Dai agli altri ciò che vogliono e fai ciò che vuoi (Rita Valente)
È la mia opinione e io la condivido (Henri-Bonaventure Monnier)
Non è il mio modo di pensare che ha fatto la mia rovina, Ma il modo di pensare degli altri ( Donatien Alphonse de sade)
I briganti ti chiedono la borsa o la vita; le donne le vogliono tutte e due (Samuel Butler)
Gli uomini parlano con le donne per andarci a letto;le donne vanno a letto con gli uomini per poterci parlare (Chifari)
Le scuse sono come i buchi del culo. Tutti ne hanno uno.
Non si può mai sapere nella vita, in fin dei conti anche Cristoforo Colombo non era altro che uno che si era perso. (emanuele)
Nella vita bisogna avere tre doni:
1)La SERENITA' di accettare le cose che non si possono cambiare.
2)Il CORAGGIO di cambiare quelle che si possono cambiare.
3)La SAGGEZZA di distinguere le due cose.
l'astuzia e l'ingegno non stanno nel trovare ma nel tenere.
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Dio ci ha dato due orecchie, ma soltanto una bocca, proprio per ascoltare il doppio e parlare la metà.
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Spedito - 05/10/2008 : 11:18:31
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Citazione:Se gli insegnanti non sono dei vampiri, perché in tutte le aule sono appesi i crocefissi?
Originariamente inviato da lupodimare - 04/10/2008 : 23:24:01
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Scusami Lupodimare ma questa non solo non la capisco ma mi sembra anche inopportuna. Nè voglio sforzarmi per capire l'eventuale sillogismo nè tanto meno la sconosciuta metafora. In ogni caso mi sembra irriverente per ogni credente. Naturalmente ognuno è libero di non credere ma almeno ....
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Spedito - 05/10/2008 : 14:17:15
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il senso potrebbe essere questo:
poichè i vampiri si scacciano con il crocefisso allora la presenza in aula dovrebbe tenere lontani gli insegnanti.
Diciamo che non è proprio spiritosa ma non credo che lupodimare abbia voluto offendere nessuno.
Comunque se pensate che possa essere offensiva basta chiederlo e eliminerò la frase dal post di lupodimare
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Spedito - 05/10/2008 : 14:22:18
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Citazione:................
Comunque per queste freddure rivolgersi a Brenno: è insuperabile.
Originariamente inviato da b.palumbo - 04/10/2008 : 16:41:27
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non credetegli, è un imbroglione! ricordo ancora quando nelle sere d'inverno eravamo costretti ad ascoltare le sue freddure.......
immaginate che anche i pinguini rabbrividivano e quando proprio non ne potevano più si suicidavano come dimostra questa foto
dai bià, sia, domani è lunedì.......comincia un'altra settimana ........
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Spedito - 05/10/2008 : 15:43:36
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Citazione:il senso potrebbe essere questo:
poichè i vampiri si scacciano con il crocefisso allora la presenza in aula dovrebbe tenere lontani gli insegnanti.
Diciamo che non è proprio spiritosa ma non credo che lupodimare abbia voluto offendere nessuno.
Originariamente inviato da brenno - 05/10/2008 : 15:17:15
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Messa così e senza altre considerazioni potrebbe andare.
Comunque nessuna censura era voluta da me solo fare una riflessione. Un vecchio detto diceva scherza coi fanti e lascia stare i santi altre volte citato in questo forum.
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Spedito - 05/10/2008 : 17:43:33
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Legge di Murphy
Se qualcosa puo' andar male, lo fara'
Corollari
1. Niente e' facile come sembra.
2. Tutto richiede piu' tempo di quanto si pensi.
3. Se c'e' una possibilita' che varie cose vadano male, quella che causa il danno maggiore sara' la prima a farlo.
4. Se si prevedono quattro possibili modi in cui qualcosa puo' andare male, e si prevengono, immediatamente se ne rivelera' un quinto.
5. Lasciate a se stesse, le cose tendono a andare di male in peggio.
6. Non ci si puo' mettere a far qualcosa senza che qualcos'altro non vada fatto prima.
7. Ogni soluzione genera nuovi problemi.
8. I cretini sono sempre piu' ingegniosi delle precauzioni che si prendono per impedirgli di nuocere.
9. Per quanto nascosta sia una pecca, la natura riuscira' sempre a scovarla
10. Madre Natura e' una puttana.
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Spedito - 05/10/2008 : 18:46:45
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e no, spartaco! se vuoi la guerra allora guerra sia:
La filosofia di Murphy
Sorridi... domani sarà peggio.
Costante di Murphy
Le cose vengono danneggiate in proporzione al loro valore.
Versione relativistica della legge di Murphy
Tutto va male nello stesso tempo.
Chiosa di O’Toole alla legge di Murphy
Murphy era un ottimista.
Settima variante di Zymurgy alla legge di Murphy
Quando piove, diluvia.
Postulato di Boling
Se sei di buon umore, non ti preoccupare. Ti passerà.
Legge di Iles
C'è sempre un modo migliore.
Corollari:
1. Quando il modo migliore ci sta davanti agli occhi, specialmente per lunghi periodi, non lo vediamo.
2. Neanche Iles lo vede.
Seconda legge di Chisholm
Quando tutto va bene, qualcosa andrà male.
Corollari:
1. Quando non può andar peggio di così, lo farà.
2. Se le cose sembrano andar meglio, c'è qualcosa di cui non stiamo tenendo conto.
Terza legge di Chisholm
Le proposte sono sempre capite dagli altri in maniera diversa da come le concepisce chi le fa.
Corollari:
1. Se si spiegano le cose in maniera tale che nessuno possa non capire, qualcuno non capirà.
2. Se si fa qualcosa con l'assoluta certezza dell'approvazione di tutti, a qualcuno non piacerà.
3. Se si vuol mettere qualcuno di fronte al fatto compiuto, il fatto non si verificherà.
Prima legge di Scott
Qualsiasi cosa vada male, avrà probabilmente l'aria di andare benissimo.
Seconda legge di Scott
Quando si trova e si corregge un errore, si vedrà che andava meglio prima.
Corollario:
Quando si capisce che la correzione era sbagliata, sarà troppo tardi per tornare indietro.
Prima legge di Finagle
Se un esperimento funziona, qualcosa è andato male.
Seconda legge di Finagle
Qualunque sia il risultato di un esperimento, ci sarà sempre qualcuno pronto a:
a) fraintenderlo
b) falsificarlo
c) credere che si sia prodotto in virtù della sua teoria preferita.
Terza legge di Finagle
In un qualsiasi insieme di dati, la cifra così evidentemente corretta da non richiedere un controllo è l'errore.
Corollari:
1. Nessuno a cui chiedete aiuto la vedrà.
2. Chiunque passi di lì per darvi un consiglio gratuito la vedrà immediatamente.
Quarta legge di Finagle
Una volta che si è pasticciato qualcosa, qualsiasi intervento teso a migliorare la situazione non farà altro che peggiorarla.
Norme di Finagle
Prima tracciate le curve che vi servono, poi trovate i punti che corrispondono.
Ogni esperimento deve essere riproducibile, e fallire sempre allo stesso modo.
Non credete ai miracoli: contateci ciecamente.
Assioma di Wingo
Tutte le leggi di Finagle possono essere trascurate da chi ha imparato la semplice arte di fare senza pensare.
Legge di Gumperson
La probabilità che qualcosa accada è inversamente proporzionale alla sua desiderabilità.
Leggi di Issawi sul progresso
Il corso del progresso:
La maggior parte delle cose va costantemente peggio.
Il sentiero del progresso:
Una scorciatoia è la via più lunga tra due punti.
Il passo del progresso:
La società è un mulo, non un'automobile... Se la si spinge troppo, scalcia e disarciona chi la cavalca.
Prima legge di Sodd
Quando qualcuno cerca di raggiungere un obiettivo, sarà sempre ostacolato dall'involontario intervento di qualche altra presenza (animata o inanimata). Tuttavia, ci sono obiettivi che vengono raggiunti, in quanto la presenza che interviene cerca a sua volta di raggiungere un obiettivo ed è naturalmente, soggetta a interferenze.
Seconda legge di Sodd
Prima o poi, la peggiore combinazione possibile di circostanze è destinata a prodursi.
Corollario:
Un sistema deve essere sempre concepito in modo da resistere alla peggiore combinazione possibile di circostanze.
Legge di Simon
Qualsiasi aggregato prima o poi cade a pezzi.
Legge di Rudin
In casi di crisi che obbligano la gente a scegliere tra varie linee di condotta, la maggioranza sceglierà la peggiore possibile.
Teorema di Ginsberg
1. Non puoi vincere.
2. Non puoi pareggiare.
3. Non puoi nemmeno abbandonare.
Chiosa di Freeman al teorema di Ginsberg
Tutte le più importanti filosofie che cercano di dare un significato alla vita sono basate sulla negazione di una parte del teorema di Ginsberg.
Per esempio:
1. Il capitalismo è basato sul presupposto che si possa vincere.
2. Il socialismo è basato sul presupposto che si possa pareggiare.
3. Il misticismo è basato sul presupposto che si possa abbandonare.
Osservazione di Ehrman
1. Le cose andranno peggio prima di andar meglio.
2. Chi ha detto che le cose andranno meglio ?
Seconda legge di Everitt sulla termodinamica
La confusione nella società è sempre in aumento. Solo l'enorme sforzo di qualcuno o di qualcosa può limitare tale confusione in un'area circoscritta. Tuttavia, questo sforzo porterà a un aumento della confusione totale della società.
Legge di Murphy sulla termodinamica
Sotto pressione, le cose peggiorano.
Legge di Pudder
Chi ben comincia, finisce male. Chi comincia male, finisce peggio.
Teorema di Stockmayer
Se sembra facile, è dura. Se sembra difficile, è fottutamente impossibile.
Prima legge di Zymurgy sulla dinamica dei sistemi in evoluzione
Una volta aperta una scatola di vermi, l'unico modo di rimetterli in scatola è usarne una più grande.
Seconda legge di Commoner sull'ecologia
Niente va mai via.
Legge di Howe
Ognuno di noi ha un piano che non funzionerà.
Legge di Guizot
Si cade sempre dalla parte da cui si pende.
Legge di Sturgeon
Lo sporco costituisce il 90 per cento di tutto.
Assioma di Bramati
Tutto suda.
Legge dell'ineffabile
Non appena si nomina qualcosa, se è buono, sparisce, se è cattivo, succede.
Legge univoca delle premesse
Premesse negative portano a risultati negativi.
Premesse positive portano a risultati negativi.
Legge di Booker
Un grammo di applicazione val più di una tonnellata di astrazione.
Leggi di Klipstein:
Applicate alla tecnica in generale:
1. Ogni brevetto sarà preceduto di una settimana da un brevetto simile presentato da un indipendente.
2. La puntualità nei tempi di consegna è direttamente proporzionale al tempo a disposizione.
3. Le dimensioni saranno sempre indicate nei termini meno comuni. La velocità, per esempio, sarà indicata in furlong alla settimana.
4. Ogni filo metallico tagliato su misura sarà troppo corto.
Applicate alla produzione meccanica e di prototipi:
1. Le tolleranze si accumuleranno unidirezionalmente fino a raggiungere la massima difficoltà di assemblaggio.
2. Se la realizzazione di un progetto richiede n componenti, ce ne saranno a disposizione n-1 .
3. Ogni motore ruoterà nella direzione sbagliata.
4. Un circuito dotato di un dispositivo di sicurezza distruggerà gli altri.
5. Un transistor protetto da un fusibile proteggerà il proprio fusibile bruciando per primo.
6. Un difetto non apparirà fino a che non avrà superato l'ultimo test.
7. Uno strumento o un componente che si vuole acquistare funzionerà soltanto fino a quando si sarà ottenuta l'autorizzazione ad acquistarlo.
8. Dopo aver tolto l'ultima di 16 viti da un pannello di protezione, ci si accorgerà di aver rimosso il pannello sbagliato.
9. Dopo aver avvitato l'ultima di 16 viti di un pannello di protezione, ci si accorgerà di aver dimenticato la guarnizione.
10. Dopo aver assemblato un qualsiasi strumento, vari suoi componenti saranno trovati sul banco.
e ne ho ancora .......
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Posso resistere a tutto ma non alle tentazioni
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Spedito - 05/10/2008 : 21:52:54
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Legge del Menga:
... chi ce l'ha in c#l, che se lo tenga.
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UltimaVisita: 02/01/2009
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Spedito - 05/10/2008 : 22:35:21
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Un uomo dal dentista:
- Dottore, mi raccomando, niente anestesia, cloroformio o altre cose, voglio solo che prenda le pinze, afferri bene il dente e lo strappi via, e basta!!!
- Beh, accidenti, questo si chiama essere dei veri stoici... d'accordo, come vuole, allora mi faccia vedere questo benedetto dente!
- Certo, Dottore! - E, rivolto alla moglie - Cara, apri bene la bocca e mostra il dente che ti fa male!
Illustre conforumiano
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Spedito - 06/10/2008 : 08:51:40
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Dio ci ha dato due orecchie, ma soltanto una bocca, proprio per ascoltare il doppio e parlare la metà.
epitteto
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Spedito - 07/10/2008 : 11:47:28
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dai giornali e non solo
TROMBA MARINA PER UN QUARTO D'ORA (Corriere del Mezzogiorno, 1997)
SI E' SPENTO L'UOMO CHE SI E' DATO FUOCO (Giornale di Sicilia, 1998)
SOLITA CONFERMA: IL FALLO DA DIETRO E' DA ESPULSIONE (Corriere dello sport, 1998)
POMPINI A RAFFICA (N.d.A. Pompini ex giocatore dell'Ascoli, titolo della Gazzetta dello sport)
FA MARCIA INDIETRO E UCCIDE IL CANE, FA MARCIA AVANTI E UCCIDE IL GATTO (Corriere della Sera, 1992)
FERMATO, IN TASCA AVEVA 175 TARTARUGHE (Gente, 1993)
MULTA DI 160.000 PERCHE' IL MULO E' PRIVO DI LUCI DI POSIZIONE (Cronaca vera, 1995)
"Gli alunni sono incontentabili! Tu gli dai un pelo e loro prendono il vizio" (A scuola)
"Uno, due e tre, entrambi dal preside" (A scuola)
Allontano Russo e Marino, perché durante l'ora di Storia hanno ripetutamente ingiuriato il compagno Giuseppe Di Giuseppe, chiamandolo Pinot di Pinot (La nota di un professore a scuola)
Si affitta l'abitazione del terzo piano, la signora del secondo la fa vedere a tutti. (Inserzione in una strada di Trapani)
Per ogni taglio di capelli vi faremo una lavata di capo gratis (Insegna in un negozio)
Vendo tutto per esaurimento (Insegna in un negozio)
Eliminazione totale bambini a sole 29.000 (Insegna in un negozio)
QUI CHIAVI A VISTA (Insegna in un negozio)
NON GLI CREDONO E LO PICCHIANO. (Dai giornali)
SORDOMUTO TENTA DUE RAPINE MA NON RIESCE A FARSI CAPIRE (Dai Giornali)
...il nostro cliente dirige un'avviata azienda agricola, è proprietario di terreni di buon valore,di attrezzature e di greggi; possiede fra l'altro, alcuni muli di mia personale conoscenza... (Dalla corrispondenza interbancaria)
Il cliente non ha ancora presentato la documentazione richiesta nonostante ripetuti solleciti verbali e manuali. (Dalla corrispondenza interbancaria)
DIVORZIATO FA CAUSA ALLA MOGLIE VUOLE I TRENINI DEL FIGLIO (Dai giornali)
Una signora chiama il cagnolino che le è scappato, gridando disperata per la via: "Piippooo, PIIPPOOO, PIIIIIIIIPPOOOOOOOOOOO ! " Esce un tossico da un vicolo e fa: " A signo', pippo pur'io, ma non rompo il cazzo a nessuno" (Da it.hobby.umorismo)
FUNERALI A COSTI RIDOTTI. CINQUANTASEI RATE A PREZZI BLOCCATI. AFFRETTATEVI (Da un quotidiano)
SI AVVERTE IL PUBBLICO CHE I GIORNI FISSATI PER LE MORTI SONO IL MARTEDI' E IL GIOVEDI'. (Ufficio anagrafe a Reggio Calabria)
Mio figlio è andato convivere da solo. (Per strada)
GARAGE: LASCIARE SPAZIO PER MANOVRA PERCHE' SONO STUFO E AMMACCO (Cartello stradale)
Lei è passato col rosso l'ho vista con le mie mani! (Un vigile ad un automobilista)
BIMBO CONTESO TRA DUE PADRI. EFFETTUATO IL TEST DEL DNA. E' DI UN TERZO (Dai Giornali)
"E' stato un corpo contundente?"
"No, contro un occhio"
(in ospedale)
Dentista: "Venga tra una settimana per l'estrazione" Paziente: "Perche' ? Che sorteggiate?"
revolucionariamente saludo
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