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 Spedito - 07/10/2008 : 12:16:25
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In un paesino di montagna lavora un ciabattino molto noto non solo per le sue qualita' di professionista, ma anche per l'abilita' e la passione che mette nella vita sessuale. Quasi tutte le donne del villaggio amano "farsi servire" da lui e corre voce che le dimensioni del suo pene siano eccezionali. Una giovane donna, attratta da questa fama, decide di provare il ciabattino; cosi' si avvia lungo il sentiero che conduce alla baracca dove lui lavora. Bussa alla porta: "E' permesso? Avrei bisogno di un lavoretto...". "Non ho tempo!" risponde il ciabattino, masticando le parole a causa dei chiodi che tiene in bocca. "Ma, veramente..", fa lei, "si tratta di un lavoro, ehm, particolare...". "Le ho detto che non ho tempo!" replica lui. "Guardi, per cosi' dire: non si tratta di scarpe... sarebbe...". "Non posso! NON HO TEMPO!" dice il ciabattino senza guardarla in faccia. "Abbia pazienza... Io non h o bisogno di lei come professionista... vede (imbarazzata) vorrei fare l'amore con lei!". "Allora mi segua!" dice il ciabattino. Lascia i chiodi ed il martello e si avvia verso il fienile con la donna dietro. Aprono la porta e, con estrema sorpresa della ragazza, nel fienile ci sono due donne completamente nude, legate e con una bottiglia d'acqua infilata tra le gambe divaricate. "Lo vede adesso che non ho tempo?", fa il ciabattino, "ne ho gia' due in forma per domattina!"
Modificato da - luigicaiffa on 07/10/2008 12:17:15
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Spedito - 07/10/2008 : 12:19:00
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Un drogato entra in una libreria e nota un libro "Come vincere la droga".
Perplesso il drogato lo sfoglia e si dirige verso il commesso più vicino: "Scusi, ma se ne può vincere davvero tanta?"
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Spedito - 08/10/2008 : 11:22:07
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parlando di segni zodiacali:
Quanti Ariete sono necessari per cambiare una lampadina?
Solo uno, però ci vogliono molte lampadine.
Quanti Toro sono necessari per cambiare una lampadina?
Nessuno, al Toro non piace cambiare niente.
Quanti Gemelli sono necessari per cambiare una lampadina?
Due, probabilmente. Aspettano fino al weekend, ma alla fine la lampadina è al centro dell'attenzione, parla francese e dà luce del colore preferito a chi entra nella stanza.
Quanti Cancro sono necessari per cambiare una lampadina?
Solo uno, ma dovrà mettersi in terapia per superare il trauma.
Quanti Leone sono necessari per cambiare una lampadina?
Un Leone non cambia lampadine, al massimo le tiene ferme mentre il mondo gira intorno a lui.
Quanti Vergine sono necessari per cambiare una lampadina?
Vediamo: uno per preparare la lampadina, un altro per prendere nota di quando la lampadina si è fulminata e della data in cui fu acquistata, un altro per decidere di chi è la colpa se la lampadina si è bruciata, dieci per ripulire la casa mentre gli altri cambiano la lampadina.
Quanti Bilancia sono necessari per cambiare una lampadina?
In realtà non saprei. penso che dipenda da quando la lampadina ha smesso di funzionare. Forse uno solo è sufficiente se si tratta di una lampadina qualsiasi, due se la persona non sa dove trovare una lampadina nuova. E quale sarà la migliore? molti dubbi e molte ansie!
Quanti Scorpione ci vogliono per cambiare una lampadina?
E chi può saperlo? Perché volete saperlo? Siete forse della polizia?
Quanti Sagittario sono necessari per cambiare una lampadina?
Il sole brilla, c'è bel tempo, abbiamo tutta la vita davanti e voi vi preoccupate per una stupida lampadina?
Quanti Capricorno sono necessari per cambiare una lampadina?
Nessuno. I Capricorno non cambiano lampadine perché con una buona e sana chiacchierata la lampadina capirà che è più logico che si cambi da sola.
Quanti Acquario sono necessari per cambiare una lampadina?
Arrivano frotte di Acquario, in competizione per stabilire chi di loro sarà l'unico capace di ridare la luce al mondo.
Quanti Pesci sono necessari per cambiare una lampadina?
Perché, è forse mancata la luce?
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Spedito - 09/10/2008 : 16:36:49
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Quando di notte soffro d'insonnia prendo dei lassativi. Non dormo lo stesso, ma almeno ho qualcosa da fare 
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Spedito - 09/10/2008 : 17:07:06
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Citazione:Quando di notte soffro d'insonnia prendo dei lassativi. Non dormo lo stesso, ma almeno ho qualcosa da fare
Originariamente inviato da kashiwara - 09/10/2008 : 17:36:49
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Kashiwara stai attento a quando tiri lo sciacquone.
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Spedito - 10/10/2008 : 08:08:57
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TRE AMICI SETTANTENNI SI RITROVANO DOPO TANTO TEMPO
Allora, come va ragazzi?
Eh, come volete che vada, ormai siamo dei vecchietti, questa e' la verita'
L'altro giorno avevo preso uno scatolone pesantissimo in mano ed ho dovuto chiamare mia moglie ad aiutarmi perche' mi stava per cadere
LE BRACCIA RAGAZZI, NON HO PIU' FORZA NELLE BRACCIA !!!!
Ma figurati, fa un altro, io ho trovato un ragazzotto che mi stava scassinando l'auto ed appena ho iniziato ad inseguirlo sono caduto per terra
LE GAMBE RAGAZZI, NON HO PIU LE MIE VECCHIE GAMBE !!!!
E tu Mario?
Zitti Zitti, non mi fate parlare. L'altro giorno in casa ho visto la badante sulla scala, l'ho tirata giu' e le sono saltato addosso. Appena ho iniziato a sbottonarmi mi fa:
Signor Mario, ma oggi e' gia' la terza volta
LA MEMORIA RAGAZZI, HO COMPLETAMENTE PERSO LA MEMORIA !!!!
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Spedito - 10/10/2008 : 20:02:20
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E' un momentaccio ragazzi lo so. Ma bisogna in qualche modo reagire.
Ecco l'ultima che sento in giro
A seguito della crisi finanziaria, l'Unicredit di A.Profumo e Banca Intesa di C. Passera si fonderanno dando vita ad una nuova entità bancaria denominata Profumo di Passera.
I primi commenti, a caldo, sono stati tutti positivi, già al solo annuncio del nome della nuova banca, si sono sollevati tutti i... mercati. C'era già "l'odore" di questa fusione!!! Questa banca farà sicuramente tirare ... l'economia! Finalmente una ventata di freschezza nel mondo bancario!!! La nuova banca? Personalmente la trovo inebriante! I clienti faranno a gara per poterci entrare!!!
Ed infine ecco il primo spot per la banca:
Banca Profumo di Passera.
Entra e godi.
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Spedito - 11/10/2008 : 19:28:01
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Un uomo e una donna si scontrano in un incidente automobilistico.
Le due auto sono distrutte, anche se nessuno dei due e' ferito.
Riescono a strisciare fuori dalle macchine sfasciate e la donna dice
all'uomo:
'Non riesco a crederci: tu sei un uomo ... io una donna. E ora guarda le
nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi.
Questo e' un segno: il destino ha voluto che ci incontrassimo e che
diventassimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri
giorni'.
E lui:
'Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!'.
La donna prosegue:
'E guarda quest'altro miracolo... La mia macchina e' demolita ma la
bottiglia di vino che avevo dentro non si e' rotta. Di certo il destino
voleva che noi bevessimo questo vino per celebrare il nostro fortunato
incontro...'.
La donna quindi gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente
metà e poi la passa a lei... ma la donna richiude la bottiglia senza berne
neppure una goccia.
L'uomo, stupito, allora le chiede:
'Ma... Tu non bevi?'.
E la donna gli risponde:
'No... io aspetto che arrivi la polizia stradale...'.
MORALE: NON SONO BASTARDE, SONO SOLO PIU' INTELLIGENTI...
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Spedito - 13/10/2008 : 22:28:25
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Cacciatori: “Ognuno e’ libero di dire quello che penso”.
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Spedito - 15/10/2008 : 10:55:05
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.... a buon intenditor, poche parole ......
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Spedito - 15/10/2008 : 13:15:00
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Se tice: in mancanza d'altro almeno l'occhio ha la sua parte.
Me dispiace pe lu Kashiwara, cusì giovane.. eppuru...
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Spedito - 15/10/2008 : 17:21:34
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kashiwara forse ho capito sia chi è quello disteso ma anche chi è l'amica!!!!! E na ca fatia allu comune!!!!!
Poi ticene ca su minchia!!!!!!!!!
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Spedito - 16/10/2008 : 08:58:20
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in attesa.... ascoltiamo
il ba/ello della politica
http://poliverso.myblog.it/media/00/01/310296963.mp3
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Dio ci ha dato due orecchie, ma soltanto una bocca, proprio per ascoltare il doppio e parlare la metà.
epitteto
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Spedito - 16/10/2008 : 17:18:00
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L'Amministrazione Comunale ha annunciato che saranno messi in commercio una Serie a Tiratura Limitata di francobolli con l'effige del Sindaco.
.... ncete nu cristianu ca stà spetta, sprasamandu, parcè ole cu li llicca tutti .... 
Ogni riferimento a persone realmente esistite/esistenti è assolutamente casuale.
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Spedito - 18/10/2008 : 11:31:52
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In una caldissima mattina d'agosto del 2090 Daniele Puccio viene a mancare all'affetto dei suoi cari ... si ritrova cosi' alle porte del paradiso, a cospetto di San Pietro.
Mentre sta per parlare con il più fidato segretario del capo supremo, nota che su di una parete ci sono milioni di orologi: uno per ogni abitante della terra.
Incuriosito, al momento del colloquio con San Pietro, chiede spiegazioni; egli dice che gli orologi in verità sono misuratori di "ca@@@te": ogni volta che uno fa una "ca@@@ta", le lancette compiono un giro completo di 360 gradi.
Incuriosito chiede come mai non ce ne sia uno destinato a Giovanni Venerdì, suo caro amico che fà una "ca@@@ta" al giorno, e San Pietro:
"ah, quello lo uso io come ventilatore nel mio ufficio!!!"...
PS: ca@@@ta = cavolata
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Spedito - 24/10/2008 : 09:21:27
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HO VISTO...
* Ho visto lenti da sole in cerca di compagnia.
* Ho visto una moschea piena di zanzare.
* Ho visto pescatori morire di fame perché non sapevano che pesci pigliare.
* Ho visto un uomo con un occhio pesto e uno ragù.
* Ho visto un'attrice diventare porno per aver preso tutto sottogamba.
* Ho visto una porta chiudersi in un ostinato mutismo.
* Ho visto preti guariti negare di essere stati curati.
* Ho visto un grande regista girare l'angolo.
* Ho visto sci con gli attacchi epilettici.
* Ho visto servizi segreti con la tazza nascosta dietro al bidét.
* Ho visto un topo d'appartamento inseguito dal gatto delle nevi.
* Ho visto un torero incornato dal marito di una entraineuse.
* Ho visto un verme battersi per farsi chiamare single e non solitario.
* Ho visto canguri aver le tasche piene dei loro figli.
* Ho visto animali in Via di Estinzione cambiare indirizzo.
* Ho visto cannibali starnutire e dire: era una ragazza tutto pepe.
* Ho visto giardinieri innaffiare le piantine della città.
* Ho visto 22 giocatori di calcio dare botte ad un pallone gonfiato.
* Ho visto donne di servizio apparecchiare una tavola numerica.
* Ho visto dentisti estrarre la radice quadrata di un dente.
* Ho visto tossici chiedere un limone per farsi una pera...
...ho visto tutto questo, ma ancora adesso non riesco a capire una cosa molto importante: ma una rosa senza spine... va a batteria?
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Spedito - 25/10/2008 : 17:53:20
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http://it.youtube.com/watch?v=HWD8RYcMJi8
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Dio ci ha dato due orecchie, ma soltanto una bocca, proprio per ascoltare il doppio e parlare la metà.
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Spedito - 05/11/2008 : 08:34:00
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Elezioni USA, vince Barack OBAMA.
Stamattina giunge una telefonata in casa OBAMA ......
driiiin ...... driiiin ...... driiiin ...... driiiin ......
Obama: Hallo, I'm Barack Obama, new President of United States of America ......
Vicè: Hallo Barack, I'm Vicè ta naffata, Re di Gallipoli .....
Obama: Ciao Vicè, quale onore ....
Vicè: Barack, complimenti per l'elezione ..... ora tu "moro democratico dell'Illinois" al comando di una potenza mondiale ......
Obama: Ehi Vicè, posso fare qualcosa per te .....
Vicè: Si Barack, ti ho chiamato per questo. Nel mio Regno c'è Joseph, "moro di Gallipoli", non sò se è democratico, ma ci lu mintu allu PD, me llevi te mmienzu li barili ddhra rumpic@@@@ni te la Greco ....?
Modificato da - kashiwara on 05/11/2008 08:40:19
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 Spedito - 05/11/2008 : 12:39:45
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Grande kashiwara.....secondo me le penzi a notte cu le scrivi u giurnu..
nce cu te tiri e canghe cu sta cosa ca ai scrittu
saluti
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Spedito - 22/11/2008 : 13:29:13
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PRESIDENZA DEL CONSIGLIO DEI MINISTRI
Decreto n° 2457 - riferimento Legge n° 453 del 23.11.2008 Provvedimento n° 12.457.354.
OGGETTO: Ristrutturazione del Sistema Pensionistico Italiano: controllo della popolazione anziana.
Gentile Signore, la presente per comunicarLe che secondo le nostre liste di controllo, Lei ha raggiunto il limite di età prescritta ai fini della riscossione della pensione mensile. Conseguentemente, secondo le statistiche, la Sua vita non offre più alcun interesse, né vantaggio per la Società ma, al contrario, apporta un carico supplementare per l'Istituto Nazionale della Previdenza Sociale, oltre che per la A.S.L. del Suo Distretto nonché per la Sua rispettabile famiglia.
Per quanto sopra Lei deve, in virtù del Decreto citato in riferimento, presentarsi entro giorni 3 (tre) dal ricevimento della presente, alle ore 9:00, al CREMATORIO MINISTERIALE, sede distaccata presso la Sua Provincia, davanti al forno che Le verrà indicato dal personale ivi incaricato, per permettere di procedere al Suo incenerimento.
Voglia portare con sé:
1.. Carta d'Identità (o documento equivalente) in corso di validità;
2.. N° 1 vaso in metallo della capacità di litri 5 (cinque) per raccogliere le sue ceneri, con impresso il Suo nome e cognome in stampatello;
3.. Un sacco di legna secca, od in alternativa litri 5 (cinque) di benzina verde (non sarà ammessa miscela);
4.. N° 1 marca da bollo da E. 10,33 da apporre sull'apposito certificato che verrà rilasciato ai Suoi famigliari.
Con la partecipazione obbligatoria alle spese:
1.. Per soggetti con peso fino a Kg. 80 (ottanta) E. 200,00;
2.. Per soggetti con peso superiore a Kg. 80 (ottanta) E. 300,00;
(riduzione per gli amputati di ?. 20,00 ad arto).
Per evitare rischi di esplosione La invitiamo a non ingerire alcolici od altri liquidi infiammabili dalle ore 24 (ventiquattro) prima della Sua presentazione.
Al fine di poter agire velocemente, al Suo arrivo al Crematorio voglia rivolgersi, munito di quanto sopra, all'Operatore incaricato, che Le rilascerà il numero progressivo per la chiamata, fatto salvo il diritto di sopravanzare per i titolari di apposito tagliando per disabili.
Grazie ai contributi da Lei versati nel corso dell'attività lavorativa, è stato istituito il numero verde 800.327.893 presso il quale potrà ricevere eventuali informazioni in merito alla cremazione congiunta con il proprio coniuge.
Roma, 23 NOVEMBRE 2008
Il Presidente del Consiglio
Cav. Silvio Berlusconi
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Spedito - 15/01/2021 : 12:48:36
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| WOW! ECCEZIONALE https://privateinvestigatorlasvegasnevada.com
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